Как должен проходить уважительный разговор между ребенком и родителями?

Активное слушание

Активное слушание - первый и самый важный шаг к разрешению конфликта. Но не менее важно, чтобы родитель тоже смог высказать свое мнение, а подросток - выслушать его. Тем более, если вопрос касается значимых и довольно болезненных вещей (как в случае с Лайзой), подросткам очень хочется узнать, что думают по этому поводу родители. Они всерьез надеются, что между ними могут быть не только противоречия. Поэтому родитель обязательно должен высказать свои соображения и оценки. Но мы с вами знаем, что сделать это можно различными способами. Среди них есть и те, которые абсолютно недопустимы в разговоре с ребенком. Нельзя вести себя слишком агрессивно и критиковать его поступки и мнения: это лишь испугает его, и он совсем перестанет доверять вам. С другой стороны, нельзя надевать маску равнодушия и делать вид, что вам все равно. Быть может, вы боитесь высказывать свое мнение из-за того, что, как вам кажется, это может расстроить вашего ребенка. Нельзя также идти у подростка на поводу и соглашаться со всеми его решениями.

Как провести уважительный разговор со своим ребенком?

Секрет уважительного разговора состоит в том, чтобы говорить уверенно, спокойно и уважительно о том, что вы думаете и чувствуете. При этом нужно выражать позитивные намерения (вроде «Я хочу, чтобы у тебя все получилось»), ободрять и поддерживать подростка.

Даже когда отношения испорчены вконец и ссоры между родителем и ребенком вспыхивают каждый день, с помощью этих трех поистине чудодейственных способов (я имею в виду «нажатие кнопки паузы», активное слушание и уважительный разговор) можно найти путь к решению любого конфликта. Это относится и к самым драматичным ситуациям.

Для того чтобы вам стало ясно, что я имею в виду, я расскажу вам следующую историю. Мать узнала, что ее сын как-то связан с наркотиками, потому что нашла в комнате пакетик с марихуаной. Она не стала сразу же требовать от сына объяснений, так как была слишком взволнована и дело наверняка закончилось бы скандалом И слезами. Вместо этого мать взяла паузу на размышление, выбрала подходящая момент и пришла к сыну, чтобы обсудить эту «находку». Вот как проходил их разговор.

Мать. Послушай, сын, я бы хотела обсудить с тобой кое-что очень важное.

Сын. Что?

Мать. Я нашла это в твоей комнате (кладет пакетик с марихуаной на стол; сын выглядит потрясенным). Я знаю, что это. Это гашиш.

Сын (защищается). Черт возьми, ты что, рылась в моих вещах?

Мать (очень спокойно). Твой учитель сказал мне, что ты балуешься наркотиками, я не поверила ему, но на всякий случай решила проверить.

Сын. Ты не имела никакого права рыться у меня в столе.

Мать (с уважением). Прости, пожалуйста, что так получилось. Но мне нужно было проверить слова твоего учителя.

Сын (резко встает со стула и собирается уходить). Ладно, но это не твое дело.

Мать. Это и мое дело тоже, потому что я очень беспокоюсь за тебя. Я не хочу, чтобы мой сын стал наркоманом.

Сын. Это все ерунда. Здесь всего лишь обычная травка. Все курят травку. Подумаешь, трагедия!

Мать. Для меня это действительно трагедия. Я хочу, чтобы ты был здоров и счастлив, а наркотики - слишком опасная забава.

(Подросток собирается уходить, но что-то его задерживает.)

Мать. Послушай меня, сын. (Мальчик оборачивается.) Нам все равно нужно будет поговорить об этом и как-то решить этот вопрос.

Сын вздыхает; его вид говорит о том, что беспокойство матери передалось и ему.

Как видите, мать говорила уверенно, твердо и убедительно. Было видно, что она хорошо подумала, что сказать сыну. Каждое ее слово было взвешенно и серьезно. Она не стала поддаваться на провокации своего сына и ни разу не ответила ему агрессивно. Она не обвиняла его в том, что он вообще-то совершает преступление: ведь хранить наркотики дома запрещено законом. Сын прекрасно знал, что виноват, и поэтому стал грубить - это был способ защиты. Но она не нападала на него и даже извинилась за то, что ей пришлось рыться в вещах сына, - и тем самым она обезоружила его. В конце концов, она заставила его задуматься и испытать беспокойство. Хотя это действительно была тема, о которой очень сложно говорить спокойно.

Навыки уважительного разговора

Доверительная беседа имеет несколько стадий, и активное слушание - только первая из них. Другая, не менее важная составляющая доверительной беседы - разговор, в котором родители рассказывают подростку о собственных ощущениях и о своем видении ситуации. При этом необходимо понимать, что дети не нуждаются в родителях, которые все время соглашаются с ними. Человек в подростковом возрасте очень чувствителен к любой неискренности, и «игра в поддавки» только оскорбит его. Подросткам нужны родители-личности, у которых есть собственное мнение и своя точка зрения. Поэтому в разговоре с подростком обязательно нужно высказывать свои суждения и оценки - однако имеет большое значение то, каким образом вы делаете это. Активное слушание позволит вам услышать и понять точку зрения ребенка, посмотреть на ситуацию его глазами и почувствовать себя на его месте. После того как чувства ребенка стали вам понятны, можно говорить о том, что вы думаете по этому поводу. Очень часто родители совершают ошибку, меняя местами активное слушание и разговор. Сначала они дают свою оценку случившемуся, а потом начинают слушать. Это, как правило, приводит к конфликтам, потому что детей очень обижает, когда родители высказываются, даже не вникнув в суть вопроса. Впрочем, это будет неприятно и любому взрослому.

Когда мы встаем на точку зрения говорящего перед тем, как высказать свое собственное мнение, у нас намного больше шансов, что и нас выслушают так же сочувственно и открыто. Но выражение своих взглядов и оценок тоже требует определенного навыка и такта. Если мы будем попадаться в «ловушку обвинения», критиковать поведение собеседника или давать негативные оценки его мнениям и чувствам, он почувствует себя еще более униженным, чем если бы вы сразу стали высказывать свое мнение. Ведь он вам открылся в надежде на то, что вы находитесь на его стороне, а вы вместо этого набросились на него с критикой. Даже если вы не согласны со взглядами собеседника, выражать свою точку зрения нужно очень корректно.

Правила корректного выражения мнения

1. Вы спокойны и уверенны.

2. Вы берете ответственность за то, что вы думаете и чувствуете. Например, надо говорить: «Я очень расстроен», а не «То, что ты сказал, очень расстроило меня».

3. Вы даете понять собеседнику, что ему не надо опасаться критики или обвинений с вашей стороны. Можно сказать, например: «Не бойся, я все понимаю и не собираюсь в чем-то обвинять тебя».

4. Сосредоточиваетесь на том, что бы хотели видеть в будущем. Например, вы говорите своей дочери: «Я бы очень хотел, чтобы ты смогла без труда сама просыпаться по утрам».