Почему дети лгут родителям?

Чтобы не тратить свои силы на бесплодные попытки запретить ребенку лгать, куда эффективнее разобраться в том, что послужило причиной (мотивом) для ребенка сделать свой выбор в пользу сокрытия правды. Если ты сможешь найти объяснение этому, то таким образом ты найдешь и способ дать ребенку недостающую сейчас ему информацию о мире и о возможностях родителей в подобных ситуациях. По своей сути это является мощной альтернативой наказанию ребенка за выявленную родителем его не-правдивость. Потому что чаще всего именно наказание становится первым последствием, с которым сталкивается ребенок после того, как родителем будет выявлено сокрытие правды.

Николай (ему восемь лет), как и большинство школьников, каждое утро перед школой получает у папы некоторую сумму денег на один день (это его личные, «карманные» деньги). Но с недавнего времени Николай настойчиво стал добиваться, чтобы ему эту сумму увеличили почти вдвое. Однажды утром:

Николай (беря в руки стандартную сумму денег): Здесь мало, мне не хватит на обед. Я же голодным останусь.

Папа: Неужели цены в школьной столовой так сильно выросли?

Николай: Ты же сам говоришь, что все подорожало. Вот и в школе также.

Папа: Ну хорошо. Скорее всего, так и есть. Вот тебе доплата.

Но учти, если я узнаю, что цены в школьной столовой не те, что ты говоришь, то ты будешь наказан!

Несколько дней папа так и давал сыну с собой больше денег, чем это было принято ранее. Однажды, заехав в школу, папа посетил школьную столовую и узнал, что цены в ней уже пару месяцев точно не менялись. В тот же день дома был грандиозный скандал, сопровождавшийся криком родителей и слезами Николая. Куда он потратил «излишки» полученных денег, узнать при этом не удалось. А на следующий день Николай вернулся из школы с грандиозным синяком на левой щеке.

Папа: Что случилось?

Николай: Да так, ничего. С Ванькой повздорили.

Папа: Ничего себе повздорили, половина лица синяком украшена.

Николай промолчал.

На следующий день Колина мама пошла к классному руководителю, чтобы прояснить ситуацию. Возле класса она встретила соседского мальчика Игоря, который был одноклассником ее сына.

Мама: Игорь, ты Колю можешь позвать?

Игорь: Могу, а вы из-за вчерашнего пришли?

Мама: А что было вчера?

Игорь: Вчера Колька получил в лоб из-за того, что не отдал свои деньги Ваньке из девятого класса.

Мама: Какие деньги? И что это за Ванька такой?

Игорь: Ну Ванька, из 9-го «Б». Он почти у всех в нашем классе собирает «калым». Вчера Коля дал ему меньше, чем обычно, вот и получил в лоб.

Мама была в ужасе. Беседа с классным руководителем была пропитана взаимными упреками и ничего нового для прояснения ситуации не дала, так как преподаватель категорически заявила, что в их школе старшеклассники поборами с других детей не занимаются. Мама забрала сына из школы и они вместе поехали домой. Вечером того же дня:

Мама (обняв сына): Что же ты сразу не сказал, как все было на самом деле? Зачем соврал?

Николай: Ванька сказал, что будет нас защищать, если мы ему будем за это платить. Вот я и платил.

Мама: От кого защищать? Он же просто как разбойник отбирал у тебя то, что ему не принадлежит!

Николай: Папа всегда говорил, что я должен сам решать свои проблемы. Что я могу сделать с Ванькой сам? Ему все платят.

Мама: Давай все вместе поговорим об этом, когда придет папа. Я думаю, что выход мы найдем. Хорошо?

Николай: Хорошо. Только ты начинай сама этот разговор, все равно ты теперь уже все знаешь.

Папа вернулся с работы, и, возможно, впервые в жизни семьи состоялся такой серьезный семейный совет.

Папа (почти без раздражения): Я все понял. Мы вместе сходим к директору и решим эту проблему раз и навсегда.

Николай (смотрит в пол): Боюсь, что это не поможет. Меня будут считать трусом и тогда...

Папа (дружелюбным тоном): Трус - это тот, кто вместо того, чтобы проблему решить, предпочитает о ней не вспоминать. Друзья потому и приходят на помощь в трудную минуту, что, с чем ты не можешь справиться один, то можно одолеть вместе с ними. Я - твой папа и этого может быть достаточно, чтобы я пришел тебе на помощь. Но я могу это сделать только когда знаю, что помощь тебе действительно необходима. Давай будем считать, что в нашей жизни произошло то, что станет нам помогать в будущем. Ты можешь говорить мне и маме все, что сочтешь нужным нам сказать. Ты можешь задавать нам любые вопросы, и мы вместе найден на них ответы. Но не стоит говорить нам то, что не является правдой. Когда мама и я не знаем правды, мы не можем быть полезны тебе.

Николай: Я постараюсь. Но я думаю, что не вся моя правда тебя обрадует. Например, моя двойка по математике две недели назад. Как мне тогда быть?

Папа: Да, действительно, не вся правда может быть приятной. Даже у взрослых людей возникают ситуации, когда приходится задуматься о том, как следует поступить. И раз уж мы говорим об этом, значит, и ты становишься взрослее. Если твоя правда будет неприятной для меня или для мамы, то возможно, что мы даже разозлимся. Но, зная, в чем суть дела, мы сможем тебе помочь найти выход, решить любую проблему. Только когда я и мама знаем, в чем суть дела, то мы сможем простить тебя, потому что вместе с этим мы будем знать и еще одну важную штуку. Эта «штука» называется честностью. Когда ты честен с нами, то для меня и мамы не будет иметь значения - нужна тебе помощь в изучении математики, или в защите от более сильного старшеклассника. По рукам? Николай: Порукам!

Надо ли мне добавлять что-то к такой истории? В жизни каждого из нас рано или поздно происходит нечто подобное. Это очень и очень важно, чтобы ребенок услышал от родителя не упрек во лжи, а узнал бы и поверил, что именно мама и папа смогут простить и помочь, а не только лишь наказать и осудить. Даже трехлетнему малышу, познающему мир, можно донести: родитель - это не палач, приводящий в исполнение приговор за выявленное им нарушение закона. «Родитель - это твой надежный тыл в любых ситуациях, даже когда ситуация угрожающая» - вот что гораздо лучше впитать ребенку с малого возраста.

Трехлетняя Алла идет метрах в пяти впереди мамы. Внезапно Алла останавливается и поднимает с земли осколок разбитой бутылки. Мама подбегает, молча бьет девочку по рукам, отнимает и выбрасывает осколок. Алла рыдает, а мама, молча держа ее за руку, как ни в чем не бывало продолжает путь вперед.

Такое поведение родителя может чему-то научить малыша? Он что, сам должен сделать вывод о том, что именно и почему произошло? Да, дети способны делать множество выводов самостоятельно! Буду ли я прав, предположив, что Алла сделает, например, такой вывод: «Мне больно, когда мама узнает, что я взяла эту красивую зеленую штуку. В следующий раз, чтобы не было больно, надо сделать это незаметно для мамы!» - по-моему, вполне реальный ход рассуждений для малыша.

Точно так же, как ребенок учится ходить, начиная с маленьких шатких шагов и потом превращая их в свою уверенную походку, малыш осваивает и иные стороны своего существования. Чему научил трехлетнюю Аллу мамин поступок? А чему мог он бы ее научить? Наша жизнь складывается во многом из маленьких поступков, малозаметных событий - мы часто склонны называть их рутиной, буднями, мелочами. «В мелких поступках глубже всего тонут» (Леонид Сухоруков). Не позволяй «малозначимым», на первый взгляд, событиям оставлять значимый след в твоей жизни.