Причины появления проблем с детьми

На прием к психологу пришла мама с сыном 12 лет. Жалобы довольно распространенные: мальчик не слушается, грубит, своевольничает. Учится плохо, не хочет заниматься дома, не проявляет интереса ни к спорту, ни к творчеству. Любимое времяпрепровождение - лежать на кровати и слушать музыку, причем дверь в свою комнату запирает от родителей. Словом, трудный подросток. - Мы с отцом делали для него все, - едва сдерживает слезы мать. - С самого рождения развивали ребенка: читали ему, водили в театры, на выставки, записали в музыкальную школу, так как у него явные способности к музыке. Думали, что он станет настоящим музыкантом, что мы будем гордиться им... А теперь все усилия пропали: смотрит на нас волком, ни во что не ставит.

Психолог внимательно выслушал мать, поговорил с мальчиком, а затем попросил его выйти и задал маме простой, казалось бы, вопрос: зачем они с мужем рожали этого ребенка? Как ни странно, мать не смогла сразу ответить на него и даже выразила недоумение: глупый, мол, вопрос. Поженились по любви, вскоре выяснилось, что будет ребенок, были счастливы, готовились к рождению первенца с радостью, с полной ответственностью... Да, вопрос действительно непростой. Тем не менее, прежде чем решать ту или иную проблему во взаимоотношениях родителей и детей, всегда приходится искать ответ на него. От того, как мы на него отвечаем, часто зависят и сами проблемы, и возможности их решения.

Зачем мы заводим детей?

Вы с радостью и нетерпением ждете первенца. Или второго ребенка, став спокойнее и увереннее. Или даже - что сейчас большая редкость - третьего ребенка в семье. А сумеете ли сразу, без обдумывания, ответить на вопрос: «Зачем мы рожаем детей?»

Скорее всего, сам вопрос покажется странным. Это же так естественно: если люди любят друг друга и решили жить семьей, как же без детей? Но, во-первых, сейчас вовсе не редкость - бездетные семьи, когда супруги могут, но не хотят иметь потомство. Во-вторых, нередко дети рождаются, что называется, «не по плану» - у незамужних женщин, у супругов на грани развода и т.п.

Но и мотивация, по которой заводят детей совершенно благополучные пары - и вполне осознанно, - может быть разной. Хотя чаще всего мы ее не формулируем - но именно это лежит в основе решения о рождении ребенка. Психологи обычно делят мотивы родителей на две основные группы.

Первая - когда смыслом и целью родительства является сам ребенок. Вторая - когда ребенок выступает как средство, инструмент для реализации каких-то потребностей родителей. И, как ни странно, чувствовать и понимать это изначальное отношение к себе любой ребенок начинает очень рано. В этом нередко кроется причина множества воспитательных неудач, семейных драм и конфликтов взрослых детей с пожилыми родителями.

Когда сам ребенок является ценностью для родителей, когда они признают в нем личность, уважают ее, стремятся создать все условия для ее развития, результат, как правило, позитивен: ребенок вырастает гармоничным, уверенным в себе человеком, у него высока самооценка, его чувства к родителям теплы и глубоки, отношения в семье прочны и постоянны.

Но и в этом благополучном случае семью могут подстерегать две опасности развития внутренних отношений. Первый рискованный вариант - когда причиной появления ребенка служит потребность родителей в привязанности, в тесном эмоциональном контакте с ним. И если ребенок становится единственным существом, в отношении которого эта цель может быть реализована, ситуация развивается драматически по мере его взросления. Когда он, повзрослев, уходит от родителей, чтобы создать свою семью, у них утрачивается смысл жизни, развивается депрессия.

Второй, не менее рискованный, вариант - когда родительство становится единственным смыслом жизни. Зона риска та же: невозможность принять тот факт, что ребенок вырос и стал самостоятельным. Тогда родители (чаще - мать) пытаются по-прежнему руководить жизнью взрослого ребенка, вмешиваются в его семью, провоцируют скандалы и т.п.

Ситуация еще сложнее, если ребенок не является сам по себе ценностью для родителей, а становится инструментом, средством реализации каких-то иных потребностей. Иногда ими движет мотив достижений - ребенок непременно должен стать «выдающимся», достичь высот в науке, спорте, искусстве, обеспечить другой уровень жизни своим родителям и т.п. Это семьи, . в которых стараются с младых ногтей найти в ребенке какие-то таланты, максимально «развить» их, сделать из него вундеркинда, рекордсмена, чемпиона - и с гордостью демонстрировать его успехи.

В таких случаях ребенок реально лишается детства, проводя все время в занятиях или тренировках, не имея возможности играть, гулять, общаться со сверстниками. А это очень опасно для его будущего - подробнее о задачах раннего детства в формировании человека.

Второй вариант «инструментального» отношения к ребенку - когда родители вроде бы и любят его, но не такого, какой он на самом деле, а такого, каким должен быть. В их сознании есть фиксированный ожидаемый образ того, что из него должно получиться. Это либо навязываемая ему с раннего детства установка семейной традиции, либо идеальный умозрительный образ.

И если они оказывают давление на ребенка, гипертрофируют свои установки и ожидания, это может вылиться в прямо противоположный результат - ребенок возненавидит то, к чему его принуждают. Но, не желая огорчать маму и папу, начнет притворяться, чтобы угодить им.

Рано или поздно он это поймет - и тогда отношения с родителями могут серьезно осложниться.

Понять, как ты относишься к своему ребенку на самом деле, порой непросто. Не надо думать, что эти сомнения гложут только вас. Многих родителей время от времени мучают эти вопросы: люблю ли я ребенка, понимаю ли его, успешен ли я как родитель? Ответить на них вам поможет вопросник, разработанный известными российскими психологами Анной Яковлевной Варгой и Владимиром Викторовичем Столиным. Он применяется для диагностики родительского отношения, то есть для выяснения того, как родитель относится к своему ребенку - не на словах, а на самом деле. Выглядит он довольно сложным, но если вы не пожалеете полчаса времени, результат окажется интересным.

Шкала «Принятие - отвержение»

Возможно, полученные результаты оказались совсем не такими, на которые вы рассчитывали? Но это значит, вам есть о чем задуматься, выстраивая отношения с ребенком. Жалеем удачи в этом непростом деле!

На самом деле от ответа на вопрос «Зачем мы заводим ребенка?» во многом зависит результат - успех или неуспех в его воспитании. Если целью и ценностью является сам ребенок, то родители внимательны к его потребностям. А они определяются задачами его развития, которые в каждом возрасте разные. И чем полнее они решаются, чем лучше понимают отец и мать потребности ребенка, тем грамотнее его воспитание - и тем более гармоничной, успешной и счастливой формируется его личность.

Принимая решение о рождении ребенка, важно понять: судьба детей - полностью в руках их родителей; каждый ребенок нуждается в опоре семьи, в ее защите, поддержке и понимании. И еще одно: с той минуты, как вы принимаете решение родить ребенка, о себе думать больше не приходится. Это ваш жизненный выбор, ваше предназначение - быть матерью, быть отцом. Это большая работа, но и огромное счастье. И серьезная наука.